Érase una vez una tierra llamada “los blogs” en el que cada habitante era una persona con un sentido artístico, y gustaba de exponer sus obras de arte para que sus vecinos las admirasen o criticasen, y hasta había grandes debates sobre si realmente era buena o no.
Ahora ya nada de eso existe, ahora cualquier pendejo puede tener una casa en “los blogs” y sus “obras de arte” son relatos de pacheques o pedes. De consejos sexuales (el sexo es arte, pero arte sin vulgaridades) o de simples pendejadas. Que no tienen la mínima relación con nada de eso. Ya no existen blogonitas que les importe el simple arte. Su esencia. Piensan que van a ser el próximo Palahniuk o el próximo Bukowsky, y ni siquiera los han leído bien. Solo vieron el club de la pelea. Y ya. Piensan que pueden escribir “yo soy jack, tu corazón, sin mi…..bla bla”. Pero no. No pueden ser el próximo trabajador de correos. Ni el inventor de la maquina de follar. Son pseudos bloggers que se creen blogstars.
Cuando tenía 12 años, yo comencé a leer. Y en ese entonces que alguien de 12 años leyera 3 libros por semana…es más… que leyera era súper wow…o más bien admirable. Ahora cualquier cabron dice que lee por que leíste los 11 minutos de Coehlo Ósea yo también los leí, pero y que?? No me quede ahí. Ahora resulta que todo pinche mundo lee y todo pinche mundo tiene un blog y se cree escritor.
Ahh y para ser tan popular y recibir 100 hits por días tienes que escribir verga, hijos de su puta madre, y cabrones…
Esta bien acepto que si lo hablamos y lo oímos todos los días…pero no mames…no te puedes expresar de forma correcta ni en un solo sentido de tu puta vida??!?!?!? Chingao ya que tanto eres y tanto conoces, y cojes tanto…ósea con tanto cultura popular que tienes deberías de ser más no?
Tengo que decir que este nuevo mundo de bloggers (no blogonitas) me asquea. Lo odio. Y quisiera destruirlo.
Yo haría una revolución, convocaría a las masas de blogonitas que si leemos y que si tenemos weirdes y clichés geniales a devastar a todos esos cabrones de la faz de la blogosfera. Pero me temo que tengo un contrapunto. No soy popular por estos rumbos. Digo...mi pinche influencia según cierta paginilla pedorra es de 14…ósea no mames.
Esto es una verdadera mierda, gracias a personas con escaso amor y respeto propio, problemas sexuales , acceso a sustancias restringidas y demás..pero buenoo.
Gracias!!!
y pues hasta se aceptan personas bien fotogenicas y lindas.
y que tiran buena vibra siempre.
Veo las agujas y me parecen inofensivas, las veo con mirada reconfortante, a sabiendas de que un solo piquete me puede llevar a la quimera. Estoy a una aguja de la felicidad.
Como cada día enciendo la radio, como cada día escucho lo mismo… cada día entiendo menos. ¿Han notado que en los anuncios radiofónicos todo el mundo habla rápido? Pero mi tiempo sigue caminando, gateando, arrastrándose lentamente por las manecillas de mi reloj con más flojera que la de costumbre. El día parece que no termina.
Las palabras siguen sin poder salir de mi garganta, están demasiado perezosas como para ver la tenue luz que ilumina al mundo en estos días. Y aparte tienen orgullo. Se niegan a salir. En las profundidades de mi sentir, no me queda más que ahogarlas en humo, en la inconciencia auto inflingida en la que estoy.
Los tonos del sol rigen mis molestias cotidianas, rigen el resplandor de mis ojos y el color con que veo las cosas. Me agazapo detrás del mostrador como roedor asustado, tratando de encontrar alguna señal entre líneas. Tratando de encontrar tu nombre en ellas. Las leo miles de veces hasta que mi esperanza – ya de por si podrida – cae fracasada al fondo de mi torso, haciéndoles compañía a las palabras.
Día a día me peleo con las motas de polvo que danzan a mí alrededor tratando de alegrarme el día. Y maldigo a los árboles por dejar caer sus hojas compresivas sobre mí.
Creo que te sigo extrañando…
Ya presente mi examen de admisión. La facultad donde presente (ICA) esta muy tranquila y cómoda, es mi clase de facultad soñada, para empezar esta en medio del cerro, el frío de la montaña se siente genial, y esta rodeada por un buen de árboles y áreas verdes, realmente me gusto. Total presente, al principio estaba tan nerviosa que al agarrar el mouse, de la computadora (fue por el exhcoba computarizado), la mano me temblaba, pero al final se fue bien. Conteste todas las preguntas, se que irremediablemente tendre algunos errores, pero no puse ningún no se. Aunque no estoy segura de que es mejor, tener un error o un no se. Pero bueno, lo hecho, hecho esta. Fueron tres horas, y lo presente junto con Germàn, el cual me asombro por su falta de capacidad matemática, pero bueno. Y lo que más me jodio fue geografía e historia…digo, ¿realmente nos importa cuando se fundo el estado de Israel? Osea, la mayoría de lo mexicanos no sabemos ni cuando es el aniversario de los disturbios de tlatelolco (un ejemplo, si se) mucho menos sabemos – ni nos importa - cuando se fundo el estado de Israel. Tenía tres horas para terminar el examen y lo resolví todo en 2 horas y 40 minutos, los últimos veinte los utilice para revisar. Al final salimos y pendejeee a German por su falta de capacidad y ya…jaja…fumamos y fumamos, después acompañamos a Diego a hacer unas cosas de su universidad y al final fuimos a comer unas deliciosas quesadillas mega enormes… la pase genial, hasta que me empezó a doler la cabeza – no pude dormir anoche – y ya llegue a mi choza y según me dormí pero la verdad no. Tenia que ir a retocarme mi tattoo, pero pss me dio weba y ya no hice nada.
Ahorita vino mi tío y pss me pregunto de la escuela, y el trabajo y bla bla bla, a lo que le dije que pss la neta, mi trabajo ya no me gustaba - por razones que obviamente no discutiré aquí – y que realmente ya me era muy aburrido, y de buenas a primeras me vi envuelta en una discusión sobre, mi actitud y el trabajo, y que yo tengo que respetar mi trabajo, y darles por su lado a todos por que soy una empleada, y que pues yo tengo que quedarme en ese trabajo, aunque no me guste por que lo que cuenta es mi actitud y bla bla bla. Acepto todas las cosas que me dijo son verdaderas y gozan de la experiencia de tener casi 60 años y a lo mejor, me esta tratando de ahorra algunas caídas, pero pues, viéndolo desde mi punto de vista, es un trabajo de por “enmientras”, obviamente no planeo quedarme como una simple empleada, y pues el trabajo a evolucionado – o mutado - a algo que no me gusta, del que no obtengo un beneficio extra, y mucho menos aprendo algo. Ya no. Para mí su ciclo de vida ya termino. Para mis intereses, el trabajo ya no es suficiente. Que puedo decir, agradezco la oportunidad, pero, creo que es hora de partir hacia nuevos y mejores parajes – con nuevos esta bien – ya que no tengo ninguna responsabilidad, puedo hacer lo que quiera. Y mi política siempre ha sido: si no te gusta y no te deja algo ¿Por qué hacerlo? – obviamente con sus tiempos, pues por ejemplo, tarde año y medio en salirme de una carrera que no me gusta, pero al final lo hice, uno tiene que manejar sus miedos, y balancear que quiere hacer ¿no? - Por que estar confinado a un trabajo que odias, que te mata el espíritu, o en el cual simplemente te aburres. Según mi tío, la actitud que dejo es lo que cuenta, y sinceramente, soy buena empleada, sigo haciendo mi trabajo al 100% con la única diferencia que ya no hay un plus que darle, ya no hay nada nuevo. Me hizo cuestionarme eso.
Realmente, ¿por que hacerlo si no te gusta, no aprendes nada, y no enriqueces tu espíritu con ello?
De acuerdo, hay un entorno con que vibra con las consecuencias de tus actos, pero, ¿que no la principal persona eres tú, luego tú, y al final tú?
Al final le respondí con un: “ok, acepto lo que dices, y le otorga la razón que le corresponde, y que yo no este de acuerdo con ello, no significa que no lo respete, pero a ultimas instancias es mi trabajo, soy yo, y es mi vida”. Creo que se molesto...pero hace mucho dejo de importarme
Y odio admitirlo, pero realmente me hizo cuestionarme eso.
Cada vez que salgo contigo, me doy cuenta de lo alejado que estas de mí. A veces no comprendo por que somos amigos. O por que quieres ser algo más de mí. Cada vez que salgo contigo comprendo por que sigo diciendo que no. Por que sigo negándome a este sentir. Si es que así es como se le puede llamar. Cada vez se mejor el por que de mis decisiones hacia a ti.
En ciertos niveles, creo que todavía soy virgen.
Virgen en muchísimos aspectos de la vida. De mi vida. Totalmente ingenua, moldeable y tonta.
A mis 20 años, estoy sola. Y esto no solía preocuparme, pero, esta semana se han empeñado en señalarlo.
Mi dentista me pregunto si mi mama me había acompañado a la cirugía (hoy me extrajo los dos molares, ¿premolares? superiores) le dije que no, que no había podido salir y que me acompañaba la mama de un amigo.
- ¿amigo? – me miro con extrañeza, ¿que es tan difícil pensar que yo tenga novio?
- Si un amigo.
- ¿Un amigo o tu novio?, ¿Qué ahora se les dice así; amigos o novios?
- No, es un amigo, gracias a Dios no tengo novio.
¿Que fue ese gracias a Dios? Y después de eso me abrió la encía y me saco las muelas. Y como ella van muchos.
A pesar de todo lo que he pasado; a veces me pregunto por lo que he pasado, si es verdad, si no fue un sueño, y si realmente merezco estarme preocupando por ello. Es solo que, a veces todo es tan relativo que siento que me voy a morir antes de que pase por todo lo que se supone que debo pasar, aun si ya lo pase, por que no se siente rea; sigo ahí, esperando y teniendo expectativas y pensando que la persona correcta llegara. Sin buscarla. Solo llegará… y en este momento pienso que tal vez ya lo tengo solo que me rehúso a aceptarlo y eso también depende de el por que no me dice nada pero pss todos dicen que es mas que obvio que debería de haber algo entre nosotros. Claro yo nunca he sido muy buena con lo obvio. Lo obvio para mí, es otras tantas de las cosas que necesitan ser señalados para que mis sentidos lo perciban. Lo obvio para mi, pienso, que no debería de venírseme a la mente Diego cuando me preguntan por un novio, por que según yo tengo expectativas y sinceramente el no las cumple. Es cruel y cínico. Pero es la verdad. Pero aunque sea cruel, cínico y obvio siempre me sucede. Pienso en el.
Y solo estoy pensando y escribiendo todo esto, por que estaba viendo Grey’s Anatomy y hay dos episodios de la tercera temporada que me muelen la moral. Uno es donde Addison (esa mujer me cautiva, su presencia, clase. Realmente me cautiva, me gustaría tener eso) encuentra las panties (o bragas) de Meredith en la chaqueta de Derek y se emborracha por que sabe que su matrimonio ha acabado. No puede creer que haya acabado, tiene 39 años y su matrimonio ha acabado. Es gracioso y triste a la vez. Y yo tengo una vaga sensación de alguna vez haber sentido eso.
En el otro le esta contando a Callie que aborto el bebe de Mark, Esta le pregunta que si no quería un bebe, a lo que responde que si, pero que quería un bebe de Derek, y que nunca pensó que iba a terminar sola. Y no es que este sola, si no que algunas veces se siente así. Yo he sentido eso. A veces me he sentido tremendamente sola.
Como por ejemplo hoy. Estuve sedada, triste y realmente sola. Así que lo mejor que pude hacer es ponerme a ver la temporada 3 de Grey’s Anatomy, ya que no puedo ni fumar ni beber. Y tanto como a veces me siento muy virgen, muy verde, otras tantas me siento como si hubiera nacido teniendo ya 40 años. Soy una persona sumamente clásica.
Realmente no me gusta salir, odio los antros por que son lugares atestados de gente que están tan perdidos que creen que el ruido de lo que llaman música realmente los puede conducir a algo. Y con algo quiero decir sexo casual, borracheras épicas, peleas y datos curiosos para sus compañeros de facultad. Me gusta el vino tinto y el jazz, me gusta quedarme en casa en mi estudio a leer o ver algún documental con vino y cigarros que salir. Me gusta Fran Sinatra y Art Tatum. Me gustan los puros. Me gusta el café, me gusta, muchísimo, poder ir a algún teatro. Realmente creo fervientemente que soy una mujer de 40 años atrapado en el cuerpo de alguien de 20.
Traigo pedos psicológicos…seee así a lo Jonathan.
¿Por Que?
Por que debería de estar pasando el puto examen EXHCOBA UGTO 2007, pero no heme aquí, leyendo a Rafa Fernández es sus inicios y escribiendo puras pendejas…(también he estado leyendo a Sirako)
Pero el punto es que me da una tremenda weba….en el trabajo no puedo hacer nada y aquí en mi casa lo único que quiero hacer es pendejear y pendejear y pendejear en Internet durante horas como solía hacerlo antes.
Pero no ahora tengo un trabajo de subhumano que me gusta pero mis ideales me piden que lo odie, por que pues, los ideales son los ideales; carajo no puedes negarte a esconderlos o defenderlos cuando se te plazca o sea mas cómodo para ti.
El domingo fue mi último día de peda. Hoy me trabe en el trabajo. Eso me preocupa.
Y he llegado al punto en el que la inspiración se ha cortado por lo que seguiré pasando las preguntas pedorras.
Para el 10 de mayo siempre, así: siempre, le escribo algo a mi mama, un poema, una carta. Algo. Como decía en post previos: neito más tiempo. Razón por la cual este año no escribí nada, y no solo por la cuestión del tiempo si no también por que últimamente ando muy wordless. Demasiado.
Lo único que le regale fue un pay (o…¿ pie?) de fresa y...Una rosa. Lo siento pero repito, no tengo el tiempo.
Y justo cuando menos esperas escuchar las cosas (o que pase algo particular) te lo sueltan, así, sin miramiento alguno, crudo, frío, rápido. Tanto que no puedes creer lo que estas escuchando y neitas que te lo digan otra vez.
Me gustaría que el día tuviera 48 horas…o mínimo 30, no? 6 horas más no me harían daño. Me servirían para hacer todo lo que tengo que hacer y no hago, como por ejemplo postear.
Y….
…dormir un poco más.
…leer más libros.
…contestarle a rafa su mail.
…salir más con mis amigos.
…ir al gym.
Definitivamente odio el horario de verano. Lo odio. Me quitan una hora de mi vida y prometen regresármela en invierno. ¿Y si ya no vivo para invierno? Ahorita me hace falta mi hora!...¡Exijo mi hora!
Maldigo al pendejo que institucionalizo* el horario de verano…¿Quién fue? ¿Fox? ¿O quien fuckers?
*Realmente no se si se escriba así y no me importa ¿ven a que grado ha llegado mi cansancio?
Mi última semana de vida se sumergió en una monotonía catastrófica. De
Abril:
“En realidad, no se resignaba nunca a comprar nada de que no se pudiera sacar un provecho intelectual, sobre todo ese que nos procuran las cosas bonitas al enseñarnos a ir a buscar nuestros placeres en otra cosa que en las satisfacciones del bienestar y la vanidad. Hasta cuando tenía que hacer un regalo de los llamados útiles, un sillón, unos cubiertos, o un bastón, los buscaba en tiendas de objetos antiguos, como si, habiendo perdido su carácter de utilidad con el prolongado desuso, parecieran ya más aptos para contarnos cosas de la vida de antaño que para servir a nuestras necesidades de la vida actual”.
Semanas antes de tu cumpleaños estuve pensando en cual sería el regalo, tenía una lista interminable de objetos que pude haberte obsequiado, desde libros que te serviría leer, películas impresionantes, hasta ropa y zapatos. Revisándola con más detalle me di cuenta que eran cosas que probablemente no te gustarían, o tal vez no llenarían tus expectativas, independientemente del hecho de que todas esas cosas, las quería para mi.
En cierto punto llegue a pensar: ¿Qué se le puede regalar a quien parece tenerlo todo? Que quede claro, se la respuesta a eso. Después pensé: “ok, dann, un disco, música, lenguaje universal”. Pero minutos después surgió otra duda: “¿que música le gusta?” Como puedes ver, todos tenían razón. Lo difícil es elegir.
Es increíble pensar que hasta me puse a investigar tu carta astral, horóscopo chin, azteca y de egipcio, para ver si de esa forma se esclarecían mis dudas sobre ti. Si, aún hay dudas. Y por ahí también investigue lo que es la amistad. Encontré un poema de Antoine De Saint-Exupéry, “Amigo Mío” y fue ahí cuando recordé que no te gusta la poesía, de forma que lo deseche automáticamente. Pero para serte sincera, Yo, que siempre experimenté grandes amistades, me sentí superada por este concepto de amistad que se entrevé en esos renglones. Inconscientemente siempre he pensando que la amistad verdadera no existe, esto producto de tantas y tan conocidas decepciones, que realmente somos ermitaños queriendo aparentar; que se perfectamente que soy una idealista nata, con altos índices de elitismo en mis relaciones sin perder la amabilidad, espero, hacia mis con generes que no cumplen con esos rasgos, difíciles de alcanzar y por lo mismo, muchas veces abandonados. Sin embargo debo reconocer que la búsqueda sigue ahí. Sigo en busca de los sentimientos más nobles. Por que se que soy capaz de dejar mi egocentrismo y orgullo y ofrecer lo mismo, y a veces estúpidamente, muchísimo más de lo que me pueden ofrecer.
Llegando a este punto, en esta carta; he comprobado lo difícil que me es escribir sobre sentimientos, sin ser malinterpretados por mi propia mente. Me es sumamente difícil escribir de amor, propiamente dicho, de amor de amistad, sin que caiga en algo demasiado romántico para la era en la que vivimos. Podría pensar tajantemente que tú sabes lo que significas para mi y mi vida, pero no se trata de pensar en mí diciendo que no hay necesidad de decirlo una vez más, ni en lo que me parece más cómodo.
Se trata de recordarte en una fecha significativa de tu vida, que existimos personas a las cuales les es muy importante tu presencia, tus palabras, tus bromas. Personas que te anhelan y recuerdan días pasados como días mejores, solo por el hecho de haber sido vividos a tu lado. Personas que darían lo que fuera por ayudarte en lo que necesites. Personas que siempre estarán ahí, a la distancia de un msj. o una llamada. Personas que desean y les haría muy felices, el hecho de verte feliz con y en tu vida.
Comprendí que la decisión de elegir un regalo que sea merecedor de ti no me corresponde.
Corresponde al valor que tú le otorgues por ser, simple y sencillamente, un presente de mi parte.
De esa reflexión este año decidí felicitarte por medio de una carta, por que de esta forma mis palabras serán más precisas y quedarán grabadas para siempre; por que de esta forma, espero, a mis palabras no las borre ni el tiempo ni las circunstancias.
Feliz cumpleaños.
Platica con mi Tío Alejandro, sobre mi – esperado- futuro, en febrero.
- Vete a Guanajuato, estudia letras, que te valga madres.
- Pero realmente no me quiero ir de mi casa, no tengo por que andar, sufriendo carencias fuera de aquí, si aquí puedo estudiar, me agradaría.
- No, vete a Guanajuato, yo se lo que te digo.
- OK, lo pensaré.
Hace 3 semanas.
- ¿Qué paso con lo de la carrera?
- Quiero estudiar Psicología, pero estoy viendo universidades aquí o en Irapuato que la tengan, y pues aquí nada más esta la UDL que es organizacional, y en la UQI salgo como general, lo que creo me da más campo de acción.
- Pero la UQI no sirve, no metete a la UDL. La organizacional esta muy bien ahorita, a parte la UDL es buena escuela, dímelo a mi, yo enseñe ahí.
- Pss lo más probable es que sea la UDL por lo cercano pero todavía no me convence.
- No se, la UDL esta muy bien, te la recomiendo.
- ¿Ya te decidiste por la escuela?
- Pues la UDL, por los costos y la cercanía, me agrada eso.
- Pues, déjame decirte que para como yo te conozco, realmente la UDL no te conviene, tiene un sistema estricto, muy mamón y para tu carácter y tu flojera, te vas a dar muchos topes ahí. Los estudios no se revalidan y para titularse es un pedo, así pero cuadrado, grandote.
- Pero ya me decidí.
- No, no, no. No esa escuela no esta bien. Hoy fui a CMAPAS y vi ahí trabajando de cajero a dos ex.alumnos mios egresados de sistemas. Las trabajos si estudias en la UDL con muy pinchen.
- ¿No que dependía de la persona, no de la escuela?
- Pero no es lo mismo salir con sello de Tec de Monterrey, a UDL, entiende, que tampoco eso quiere decir que todos los del TEC son unos chingones pero tienen mejores oportunidades de trabajo.
- Pero no puedo pagar el Tec de Monterrey.
- Lo se, pero yo nada más te digo, la UDL no sirve. Yo enseñe ahí, no me vas a venir a contar las cosas a mí. Ve otra escuela, ve la FIMEE, hay carreras nuevas, esta la de diseño digital, muy buena.
- Yo no quiero carreras nuevas, quiero estudiar psicología, y lo de la compu es un hobby.
- No, No, es más ya ni te vayas a Guanajuato. Vete a La Salle.
- ¬¬
¿Alguien me puedo decir que quiere el señor este de 50 y tantos años? ¿O realmente estoy mal en pensar que todo eso son puras MAMADAS? ¿Realmente no es, así un pedote, pero cuadrado, grandote?
¡¡¡¡Que no mame!!!!
Mi abuela murió cuando yo tenía 5 años, en un accidente, se cayó de las escaleras y tuvo fractura craneal, mi fe en la ciencia médica es infinita, así que no logro comprender por que no sobrevivió. Casi no la recuerdo y lo poco que lo hago son puros flashasos, cuando estaba en un festival de mi kinder, despertándome una mañana, alimentándome con un biberón, dormida con ella y finalmente el día del accidente cuando la vi tirada en el piso. No recuerdo si me respondía o no. Recuerdo la mancha de sangre que dejo sobre el descanso de las escaleras y no poder hacer nada por ella. No recuerdo las ambulancias ni el hospital. De ahí solo recuerdo verme despertar una mañana en la cama matrimonial que compartía con ella, un día de misa en su honor, y el día que mi mama me dio el crucifijo que, me entere años después, venia en la caja donde la enterraron. Todavía lo conservo, es una de mis posesiones más preciadas. Y siempre me gusto. Es de fierro dorado, firme, simple. Clásico. Desde entonces me gustan las cruces.
Algunos años antes de su muerte le diagnosticaron una hernia diatal, de eso recuerdo que un sábado en la mañana estábamos almorzando y tomando Peñafiel de fresa, y mi abuela empezó a sentirse mal y vomito liquido rojo. Vomito sangre. Desde entonces el Peñafiel de fresa no me gusta. Como su enfermedad era con tratamiento y algunas intervenciones, viajábamos constantemente al DF o México (nunca he podido diferenciarlos a ciencia cierta y para mi son los mismo) a Picacho, para sus tratamientos y demás, de esos viajes recuerdo solo Hershey’s de desayuno y cenas en VIPS.
Cuando yo no los acompañaba mi abuela siempre me traía de regalo conejitos de chocolate Turín. Siempre.
Años después de eso tuve que regresar a Picacho a causa de problemas neurológicos míos. Realmente odie esos días en el hospital, y doy gracias de que ya no tenga que ir cada 2 meses como antes. Después de la segunda intervención mi mama me regalo conejitos Turín, aún cuando no podía comer chocolate.
Hoy fui a Liverpool, y me dio por pararme en la dulcería. Estaba viendo algunos estantes y la gran selección de dulces que no puedo comer. Y de pronto los vi ahí. Mirándome sonrientes. Decenas de ellos. Todos alienados perfectamente uno tras otro. Al principio me dibujo una sonrisa en la cara. Compre 5 conejitos. Y seguí con mi recorrido por la tienda. Comparando precios y jugando con el xbox 360 que tienen en exhibición. Dure casi 2 horas ahí. Compre algunas otras cosas para hacer sushi, y un vino rojo buenísimo. Pero carísimo.
En el coche, no pude evitar abrir la bolsa y ver a los conejitos ahí. Viva imagen de uno de los momentos más tristes de mi niñez. Abrí uno y lo comí lentamente. Lágrimas rodaron por mis mejillas, acompañantes de mi trayecto a casa. Testigos mudos de quizá, la más amarga de mis experiencias.
Generalmente soy ordenada. En las cosas que me importan. Miento, soy un desmadre total, pero aunque sea lea trillado, dentro de mi desmadre hay un orden, poco pero lo hay. Mis libros están ordenados (por tamaño, colección y autor), los pocos cd’s que tengo están ordenados en copias y originales, y los dvd’s también. Ahora lo que no consigo ordenar son mis escritos. Antes tenía una carpeta, tipo sobre/tipo archivero, pero se fue llenando, y llenado. Ahora tengo escritos en por lo menos 5 cuadernos distintos, hojas blancas ordenadas al azar, en la PC, en carpetas y hasta en servilletas. ¡¡¡Y no consigo mantenerlas ordenadas!!!
Siempre ando pasando cosas a la PC, o transcribiéndolas en máquina de escribir, pero aún así es un desmadre y tengo 3 meses tratando de ordenarlos. ¿Por qué no puedo? Y aparte esta el desmadre que tengo en la mesa de la PC. Que obviamente mi mama se encarga de recordármelo todos los días.
Aunque es algo molesto cuando quiero escanear algo, he llegado al punto de que no me importa. Y lo dejo así.
En los últimos 2 días el dolor de muelas ha aumentado. Juro que puedo oírlas moverse por las noches, aventando toda mi dentadura hacia delante. Son persistentes. De eso no hay duda. Las imagino como esas caricaturas de muelitas sonrientes que hay en el negocio de la mama de Abril. Solo que en el lugar de la sonrisa solo hay una raya a manera de labios, y los ojos están perdidos en el espacio. Como si las muelas pensaran que harán con su vida. ¿Cuál vida? Es tejido óseo con un puñado de nervios que me queman de dolor. O como si pensarán en que forma me pueden joder más la existencia. De cualquier forma me dolerán, si las dejo ahí o si las hago remover. Ayer me dormí con unas bolsas de hielo alrededor de la cara. Hasta que mi mama me las quito por que ya no sentía la cara pero, ¿alguna vez la sentí? Me duelen tanto que quisiera arrancármelas yo misma con unas pinzas, pero no me voy a negar una buena dosis de anestesia y uno que otro calmante. No no. Llevo muchísimo tiempo sin consumir drogas adormecedoras. No me voy a privar de ese pequeño lujo. Solo debo esperar 24 horas y me sacarán la muela derecha, y si tengo suerte la izquierda, lo cual significa más anestesia y más calmantes.
Pero lo importante será que podré sacar a esa desgraciada de mi boca. Solo veanla. Tan inapropiada y cómodamente instalada.
Por otro lado, fui a ver 300, y no me impresiono tanto como esperaba que lo hiciera.
Trataré de postear más seguido. Por que realmente no he escrito mucho.
P.D. Anuar: gracias por la platica del viernes, creo que nunca te lo dije.
P.D. Marilú: gracias por el post del 25 de marzo, se lo difícil que ha de ver sido escribir “mis amigas” para ti y quiero que sepas realmente lo aprecio, aunque no te lo dije en ese momento. por cierto, ¿porqué soy la última en la lista?
Escribi esto, hace aproximadamente 5 o 4 años, es de las primeras cosas que escribi. He estado haciendo limpieza y "organizando" mis archivos y me encontre con esto, y como no tengo ada que poner lo posteo...Creo que fue dedicado a cierta persona who-must-not-be-named por alguna de nuestras peleas pendejas, que rara vez teniamos. Supongo que por el contenido de este, esa vez fue mi culpa. Namás para que comparen como "evoluciono" mi escritura (si es que lo a hecho).
Un vagabundo sin rumbo
Perdido en su mundo
El paciente moribundo
Que no entiende al mundo.
Pega tu oído a la tierra
¿...puedes oír su sonido?
¿Será que está perdido?
¿Será que no es su sitio?
Estás luces, esta brisa, esta vida
Todo es falso, todo es mentira.
Déjame caminar por el camino
Porque tú sabes que debo hacerlo
Y aunque no puedes impedirlo
Heme aquí pidiendo tu permiso.
Esperanzada sigo aquí, viendo por ti. Tu sombra parece tan distante, como si quisiera alejarse, veo tus ojos y espero poder ver la puerta que me conduce a tu espíritu, a tu alma, más sólo veo fuego y cenizas que queman lentamente. ¿Por qué lo haces? ¿Acaso te ofendí?
Más aun creo que si vos lo quisieses, pudiese ser todo, pero se conforma con nada.
Da tanta pena vivir, pero si vas a sufrir, es mejor disfrutarlo y callarse, con tu silencio dices más que con mil palabras. Tu alma vaga, pero tu espíritu sueña y viaja, mientras tu cuerpo inerte espera la muerte, pero ese esperado día no llega ni se le ve hora. ¿Por qué tarda tanto? Tal vez porque aún no lo mereces, no olvides que para ti eso sería un regalo.
No te deprimas, sólo déjate llevar y vive la vida, solo se vive una vez, más si aun así te quedan ganas, baja a tus profundidades y toca tu alma, siente el dolor al rojo vivo y medita si quieres volver a sentirlo, véndele tu alma al diablo y vive cual cautivo de tu propio dolor con la conciencia rota a sabiendas de tu error.
Si estás solo... tú sabes que estoy aquí por ti, siempre lo dijiste mas nunca lo hiciste, sentí romper mis alas bajo tus puños, ¡alguien tenía que salvarme!, pero, ¿qué haces cuando la única persona que te puede consolar fue la que te hizo llorar?
Tu esencia flotaba a mi alrededor, arreglando cosas rotas, reparando mis alas, fuiste mi verdugo y mi guardián, te amo, te odio, te amo... mas te tengo que dejar ir porque tu amor mata y yo no quiero morir... al menos no por ti.
Porque, ¿qué es lo que obtengo de ti? Sólo un amor barato de 30 minutos cada vez que te veo, un deseo lleno de pasión, que me deja con un sentimiento de zozobra y con un vacío más grande que el que antes existía, ¿por qué te amo? ¿Por qué lo hago? Tengo que dejarte, tengo que huir adonde nadie sepa de ti ni de mi, ni de nuestros días negros llenos de sexo.
Tengo que salir, necesito ver otras caras, conocer otras historias, ser feliz, tengo que escribir historias marcadas, ahogar mi dolor en un mar de letras y frases entrecortadas, enterrarlo en lo más profundo de mi alma, dejar de mentirme y permitir que el viento se lleve las cenizas de la persona que ya no soy ni nunca más seré, empezar de nuevo, empezar bien, decidir lo que quiero y sentirme bien, viajar miles de kilómetros, recorrer tierras extrañas viajar a las entrañas de la tierra, cuestionar sus inicios, cuestionar mis creencias.
Necesito encontrar a mi creador, reencontrar mi fe y no volverla a perder, cambiar mi actitud, reducir mi presencia, lavar mis heridas, por profundas que sean olvidarme de ellas. Recorrer nuevos senderos sin encontrarme a los mismos, mostrar mis errores haciendo afán de lo aprendido, escribir mi experiencia con tinta y así sellarla con la sangre derramada por ti, aprender de ello, llevarla conmigo, entrelazada al espíritu, fijar metas, pulir mi estilo...
a veces, cuando la soledad me ataca, y recuerdo lo peor, cuando no hay nadie a mi alrededor. Cuando el mundo parece haber olvidado quien soy. Solo esas veces, me gustaría sentirme de esa forma.
Sin Cera
Hoy no puedo dormir, son las 3:17 de la mañana y estoy leyendo la conjetura de los necios. Pero no me puedo concentrar por que no se me quita el bendito dolor punzante en el estomago. Agarro mi ipod y le pongo play. La playlist es: sad love songs. Bien dolida yo.
Me pase una hora escuchando esas canciones, hasta que me pregunte ¿realmente me siento como esas canciones? Namás chequense como esta la situación:
Y eso es poco. No se. Quisiera decir que si, que me siento toda hearthbroken. Pero no. Ni siento nada de eso por nadie. No estoy dolida. No estoy enamorada. No nada. Pareciera como si ya no sintiera. Amo, a algunas personas. A mi, a mi mama, a mi hermano, a 2 amigos, creo; ya no estoy muy segura de eso. Pero así amar a alguien apasionadamente no.
Me gustaría escribir que si, que alguien me trae así completamente embobada con él. Pero no. Hace unos meses pensé que era así. Pero me equivoque. Solo hice lo que hice, por que...¿Cómo explicarlo? Sentí que era el momento de no cerrarme más. De empezar algo. No lo que fuera, si no algo duradero. Algo real. Y lo fue, por muy poco tiempo y de una forma nada formal, pero creo que lo fue, por lo menos de mi parte si.
Ahí como me ven, de sarcástica, pesimista, polémica, introvertida, hater de todo el mundo. Soy una romántica empedernida. Detallista de hueso colorado, idealista y enamoradiza hasta morir, y muy apasionada en mis relaciones. Me gustaría muchísimo tener una persona así, sentir esa alegría repentina al verlo o escuchar pronunciar a otros su nombre. Verlo a lo lejos. Tener msjitos de él, bueno en este momento de quien sea, por que pareciera como si el mundo se hubiera olvidado de mi. Tener a quien hablarle para decirle: oye neito que me ayudes en esto. Aunque nunca neite ayuda para cualquiera de las tareas que desempeño.
A veces pienso que mi independencia provoca que este sola. Una vez me dijeron que si me veían, veían a una mujer (¿?¿?¿?¿?) segura de si misma, y muy independiente, sin la necesidad de tener un hombre a su lado. Antes era muy dependiente. De mi mama, de Abril, de Carlos, de Jaime, de Elsa, hasta cierto punto de compañeros. Pero entre a la universidad. Por primera vez me vi sola, en una ciudad que no era la mía, viviendo con un montón de gente que no conocía en lo más mínimo. E intente reinventarme, dejar de ser yo, la geek amante de los libros, que nunca salía. Me vi sin hora de llegada, sin quien estuviera marcando al celular, sin ninguna autoridad que frenara mi webones o valemadrismo. Y de una u otra forma, me volví independiente. Las 4 chavas con las que viví, me hicieron ver que ahí, en esa escuela, nadie se iba a preocupar por mi, ni me iba poner a estudiar como lo hacían Abril y Paola. Que estaba yo sola, me dejaron muy en claro, que si neitaba ayuda alguna, la podía pedir, y ellas dentro de sus posibilidades tratarían de ayudarme, pero que no iban a estar ahí siempre, ni mucho menos a mi total disposición. Así que simplemente me reinvente. Me convertí en una persona, a la cual no le interesaba en lo más mínimo el rumbo que llevaba su vida, ni escolar, ni amorosa, ni personal. No tenía amigos. No había nadie que me dijera “vamos a estudiar los problemas de mate”. Y cuando llego alguien que lo hacía, yo no tenía ninguna disposición para hacerlo. Una año después de eso, llego un punto en el que deje mi valemadrismo (aunque usted no lo crea) y me empecé a preocupar por mi carrera. Comencé a ver a mi alrededor, y aunque pocas, había personas a las que realmente les gustaba la especialidad, y trataban de aprender, y de sacarla. Adrián, Gaby, Nora, Came unas tipas de 4to, y así. Y había otras a las que no le gustaba pero iban bien. No se atrasaron, y tenían buenas calificaciones: Gina, Xochitl, Malena. Por supuesto yo estaba en el grupo de las que estaban pero no les importaba. Iba pero mi mente estaba en otro lado. Y desde primero me decían que yo era muy inteligente como para no echarle ganas. Así que me hice la resolución veraniega de ponerle ganas y tratar de adelantar el semestre que llevaba atrasado, pero el horario jodio con todos esos planes, las materias que quería tomar se cruzaban con materias que no me importaban pero que tenia que llevar. Tonsés nada más tome 5, para después dar de baja otra para poder salir a las 12. Tonsés ese semestre lo dedique a decirme, ¿y saben que? Mi psicóloga tenía razón: cuando algo no te pasa, no te pasa. Claro que tenía razón, por algo es psicóloga.
Durante todo este tiempo mi valemadrismo se confundió con independencia, para los más ingenuos, para los que sabían que pedo era como estar un rato a mi lado, pensar que podían cambiar el hecho de que no me gustara y al no lograrlo se iban. No se como me veían las personas. Pero siempre estaba en mi mundo, y no dependía de nadie para salir, o ir algún lado o comprarme algo.
Y ahora después de 2 años de estar sumida en una depresión, de estar por estar y respirar solo por que mi cerebro lo ordenaba inconscientemente, al fin he logrado esclarecer un poco las cosas. Me decidí a dejar esa carrera y dedicarme a otra que realmente me gustará, o mínimo que yo eligiera. Me independice emocional y financieramente. Madure, eso espero. Y deje de lamentarme por cosas que ya estaban en el pasado, y por las cuales no podía hacer nada más. Trate de ver a mi futuro, de colocarme y disfrutar el presente.
Me sincere totalmente con una persona, o al menos eso creí por que realmente no sentía nada por el, más que un poco de admiración, y cariño fraternal. O compañerismo. O amistad. Que él escoja.
Se que todas esas canciones, las tengo por que me gusta sentir esa bomba de tiempo en mi pecho. Por que de una u otra forma, para bien o para mal, me gusta rememorar aquello que me hizo sufrir. Aquellos errores que cometí sin pensar que iban a tener impacto en mi, más allá del malestar físico. Me recuerdan que estoy viva, y que sobre todo, soy humana. Que sin importar que, camino a mi propio ritmo, me siento bien con ese hecho. Pero sobre todo me recuerdan, que, cagandola se aprende de tal forma que no te quedan ganas de volver a equivocarte. Con sus excepciones, claro esta.
Realmente quisiera tener a alguien. Quiero a alguien que quiera, que se quede, no para siempre, solo lo suficiente, alguien que me deslumbre, que me asombre, que sea autentico, que sea maduro, que me ayude a crecer como persona. Quiero a alguien a quien no conozca, para tener el placer de deshojarlo lentamente, para sentir como lo degusto, lentamente, esparciendo su sabor por toda mi boca y digiriéndolo pausadamente para que, al hacerlo, me impregne de él y de sus historias. Alguien que realmente me traiga de su pendeja, pero de una buena forma. De una forma sincera. Que compartamos gustos e ideales. Alguien que vea más allá del límite de su nariz. Alguien a quien ver, y perderme en la profundidad de sus ojos, sin sentir que no conozco el terreno que piso. Alguien que me lea con la mirada. En quien pueda confiar. Alguien asombroso. Pero sobre todo: alguien que me encuentre interesante y asombrosa.
Algo difícil. Siempre me dicen que pido demasiado.
p.d. creo que esto lo escribi más dormida que despierta.Sin Cera
El chavo entra. Y el papa se queda. Ahora el señor entra. Fuck! fuck! y re-fuck!, la entrevistadora es la hija de los señores que atendían la cafetería en la prepa. La cafetería era una asco. Había cucarachas en las salsas y pelos en la comida. Así que, en la prepa hice mis desmadres. Hasta hable a salud publica, pero nunca nadie fue. El sistema de gobierno es una mierda, junto con las empresas que crecen con el trabajo de sus empleados.
El domingo fui a ver El perfume, y debo decir que se me hizo una reverenda porquería, los efectos están muy padres, la historia pues es buena, ósea se basa en uno de mis libros favoritos y todo pero temo afirmar que la destrozaron cruelmente en el cine.
Para empezar la trama se sitúa en Francia, tonses ¿¿¿por que fuckers se habla ingles???, y aparte la cagan mezclando parlamentos en ingles, francés y creo que algo de italiano lo cual es una reverenda porquería y lo peor es que la producción fue a cargo de España, Alemania y Francia, lo cual es absurdo si terminaron haciéndola en ingles. Pero buenooo.
Después del nacimiento, y la ejecución de su madre, Grenouille paso por varias nodrizas, por que ninguna lo quería por que comía mucho y no olía a lo que huelen los niños normales, hasta que el padre Terrier, lo llevo con madame Gaillard, por que el también sintió miedo de Grenouille. No se lo llevaron inmediatamente a la madame como sale en la película.
Madame Gaillard se encargaba de muchos niños por que el gobiernole daba dinero para la manutención y de ahí iba a salir su pensión. Y estos no solo intentaron matarlo de bebe, si no que hasta lo enterraron una vez, con paja y toda la cosa. Pero pues Grenouille sobrevivía.
Cuando Grenouille tenía 8 años su “contrato”, para la manutención con madame Gaillard expiro, y Gaillard fue con Grimal (el curtidor) para vendérselo, por 15 francos, no 7 u 8 como pasa en la película.
Y ahi no matan a Gaillard degollandola, si no que ella muere despues de muchos años de un tumor en la garganta.
A un año de estar trabajando con Grimal, le dio el ántrax maligno, que en los curtidores es muy temida y provoca la muerte, pero Grenouille se recupero, y por lo tanto el valor de su trabajo incremento, por que aparte de salvarse, adquirió inmunidad contra el mal.
Grenouille obtuvo muchos beneficios de Grimal, y cuando cumplió 12 años, este le concedió medio domingo libre y a los 13 pudo disponer de una hora todas las noches.
En una de esas horas libres, Salio a pasar por las calles de Paris, en la Place de Gréve (donde su madre murió), a explorar nuevos olores, El 1 de septiembre de 1753, durante el aniversario de la ascensión al trono del rey, Grenouille salio de paseo, como tantas otras noches, y entre la muchedumbre olfateo un olor increíble, que provenía de una callejuela que era el de la muchacha que vendía las ciruelas amarillas, (no manzanas, que se cosechan en España, como dijo el imbecil que estaba sentado a un lado mío, queriéndose hacer el inteligente con la casi muñeca inflable que llevaba por acompañante), ósea nunca se la encontró vendiéndolas en las calles, el olor le guio hasta ahí, y tampoco fue durante uno de sus mandados con Grimal, este nunca lo utiliza de mensajero hasta después del primer asesinato. Ni tampoco, durante ese tiempo, vio alguna tienda de perfumes como pasa en la movie. Otra cosa es que Grenouille no mato a la chica de las ciruelas por equivocación, en el libro sale explícitamente que puso sus manos alrededor del cuello de la muchacha y cuando estuvo muerta la olio hasta marchitarla por completo. Después de eso, regreso a su casa, y siguió trabajando para Grimal, hasta que este (ahora si) lo manda a llevarle cuero de cabra para la carpeta de un conde, a Baldini.
Toda la escena que pasan de Baldini, queriendo clonar el “Amor y Psique” es casi cierta.
Y también la escena de Grenouille haciendo el perfume por primera vez en el taller de Baldini. A la mañana siguiente de eso, Baldini fue con Grimal, a pagar las pieles y lo invito a tomar, y en el transcurso que Grimal se embriagaba, este le ofreció 20 libras por Grenouille y no 50 francos como sale ( que es eso de francos y libras…?? No entiendo eso, pero total de todas formas no es mi moneda).
Cuando ya trabaja con Baldini y este le enseña la destilación, Grenouille si experimenta con vidrio, latón, sangre, maderas y metal, incluso agua del Sena. pero nunca con un gato. Y viendo su fracaso, cayó enfermo, hasta que Baldini, le dijo que si había otros métodos aparte de destilar, en Grasse. Así que mejoro al cabo de una semana. Pero estuvo todavía 3 años más con Baldini, hasta que este aceedio a dejarlo ir, y las condiciones para esto fue que no produciria en futuro ninguno de los perfumes creados con el, debia abandonar paris, y ultima, debia guardar secreto de las dos primeras condiciones, Baldini murió después de la partida de Grenouille, cuando su casa se precipitó al rió. De el, no quedo nada, ni casa, ni materias primas, ni el cuaderno con 600 formulas para perfumes.
Nada de que la condición fuera dejarle mil formulas nuevas para hacer más perfumes.
Grenouille si estuvo durante 7 años en una cueva, pero cuando salio de ahí se invento la historia de que lo habían asaltado y secuestrado, después se sometió a un trabajo de investigación de un tipo sobre la energía vital y la tierra. Lo limpiaron y vistieron con un traje azul y lo llamaban mosiue. Ahí creo un perfume para el, para que oliera a un hombre perfumado.
Después partió y encontró un trabajo en un taller de perfumería. Ahí aprendió las demás formas de extraer lo olores.
Lo del asesinato de la puta es falso, el experimento lo hizo con una perra y su cachorro, mato al segundo, lo envolvio en grasa y de ahi saco la esencia, hizo la prueba con la perra, y tambien le pidio a una mendiga que durante todo un día trajera un trapo con manteca, pero nunca mato a ninguna puta. Se pudieron haber ahorrado esa escena tan desagradable de la puta.
(me gusta escribir puta, por alguna extraña razon.)
De ahí los asesinatos son ciertos, tal y como lo expone la película. Hasta la ultima doncella que asesino, Laureen Richis.
También lo del bacanal el día de la ejecución, pero después de eso Richis, lo lleva al cuarto de Lauren (laura en la película) y le dice que la sentencia fue anulada, y le pidió que se quedara con el, como su hijo.
Grenouille vivió con Richis, hasta que lo matan, tal y como se ve en la película.
Y si, fueron esos pequeños detalles, omitidos, cambiados, y demás lo que me pareció una reverenda porquería. La película duro aproximadamente 2:30 horas, y en lo personal no me hubiera molestado en lo más mínimo quedarme 3 horas (como lo hice con la ultima de Potter) si al fin y al cabo hubiera sido una película no totalmente igual al libro, pero si lo más perecida posible. y para poder escibir esto lei otra vez el libro, omiti algunas cosas que no se me hicieron importantes
Ahh y como dato curioso me di cuenta que todos los cuerpos que encuentran, desnudos y sin pelo, fueron protagonizados por la misma persona. Yo se lo atribuyo a la falta de capital, el cual invirtieron en no hacer un guion que realmente se apegara al libro.
P.D. Estando revisando el post, se me hizo algo aburrido, pero me vale, de todas formas lo posteare, estupido aquel que lo lea, total, yo solo lo publico y no obligo a nadie a leerlo….y pss por eso, puse imagenes y tambien por eso ahi les dejo el trailer de la movie...
…El domingo fui a ver “El perfume” y me gaste 60 pesos.
…Ayer salí con Jonathan; realmente no me gusto, o es su platica de yo-yo, o es que realmente no veo que a sus 22 años le haya servido de algo todo lo que le ha pasado, pero bueno, who cares?? Not me.
…Eniguey, me he dado cuenta de que no puedo estar con una misma persona mucho tiempo, máximo 2 horas y si las condiciones son buenas.
…Sigo con mi intento de novela, cuento, novela corta, wherever. Tengo muchas ideas pero neito una grabadora de voz.
…”No tengo dinero” se ha vuelto una constante en mi vida.
…Mis amigos, mmm, no se están raros. Y siento que todos nos estamos yendo al carajo juntos. Tal y como paso hace 3 años (casi).
…Sigo buscando trabajo, pero en cuanto lo tengo, ya no lo quiero y renuncio. Ya lo he hecho con 2.y me reconforto pensando que no lo neito, pero la verdad es que me gustaría tener $$ para libros y revistas.
Well tengo que hacer el review de “El perfume”, pero estoy leyendo otra vez el libro (después de seis años de haberlo leído por primera vez), por que hay cosas en la movie que no me cuadran.
P.D. la tipa de la movie tenia el cabello chingonsisimo, así pelirrojo chingón. Bicht. yo lo quiero así!!...creo que es hora de un make over...no extremo. jaja
La historia de este auto se remonta al momento en el que las neuronas del pa’ de Germán hicieron sinapsis (milagro!!) y, 'parafraseando a Germán' aunadas a pinches pedos existenciales, decidió cambiar un mustang clásico (viejo pues…pero mejor que el polvo) por esa chingadera y 5 mil pesos, para dizque unas vacaciones (pinche fin de semana..En un charco, lago, laguna pues..)
El nombre clave para este nuevo modelo fue QChEE? (Que chingados es eso?) y recibió su nombre, porque como podrán apreciar más adelante, viene de agencia con una finísima capa de polvo, imposible de quitar, very codechi que le da ese aire tan vintage que todos neitamos.
Pero bueno, dejémonos de sentimentalismos y los dejo con el new “polvo”:
El frente
La tapiceria
el atrás
El motor
(por ahi esta el nitro, turbo y demás...mil pesos para la ppl que lo señale donde esta)
la palanquita que no sirve para nada
el sistema de sonido y parte del tablero
Introduciendo el nuevo concepto de volante---°°
el acelerador que entra cuando quiere...
cuenta con doble escape para maxima contaminacion del ambiente (Agradecimiento especial a los Pseudo-Ing. no titulados del Tecno de Celaya, especialidad Ambiental, 4to y 3er semestre idearon este nuevo sistema automotriz)
la tapa del tanque, a prueba de gasolineros pendejos, que no saben abrir la tapa del tanque.
el ducto de ventilacion especial para pies.
el interior
La cajuela, delantera
EL ORGULLOSO DUEÑO:
We got a new car, we° got a new car!
°Y cuando digo “we” es referente a: Diego Germán y Yo. sniff...bueno mientras se mueva y nos lleve a donde queramos it's OK!
P.D. Esto sucedió el viernes pasado pero como las fotos las sacamos en el cel de diego y el muy lento me las envió hasta hoy, pss obvio, hasta hoy las publico. Nota mental para mí misma: cómprate un cel con cámara.
post auspiciado por
Cuando eres joven y quieres ser escritor el consejo que te dan, es:
-Concéntrate en la universidad primero. Cuando la termines, haces lo que quieras en tu tiempo libre.
Te lo dicen tus padres. Porque te aman. Así que estudias derecho (o Ingenieria Ambiental)..: dedicas tu tiempo a llegar ser algo que no quieres ser para, 5 años después, tratar de conseguir tu sueño en tu tiempo libre. Lo malo es que, cuando empiezas a trabajar, el tiempo libre no existe.
Un día, miras alrededor: eres oficinista, te preguntas:
-¿Qué hago calculando déficits si lo que realmente quiero es ser escritor? ¿No debería estar escribiendo sin parar?
-¿Para qué quieres cambiar? –te dicen- Quédate como estás. Los sueños no se cumplen.
Ahora, los que te aconsejan no son tus padres, son tus compañeros de oficina: cobardes con miedo a enfrentarse a la vida, incluso, a abrir su propio negocio. Te ven como una persona normal. Pero no eres normal. Eres especial. Todos lo somos.
Escribes sin parar y, tras muchas decepciones, lo consigues: tu primer contrato de escritor. Miras a tus compañeros de trabajo, les dices:
-Sois inferiores, sois cucarachas. Me dais asco.
Te has vuelto loco, pero no te preocupes: lo has logrado. Creerse Dios y estar demente es fundamental para convertirse en un gran artista. Felicidades.
Nota: post sacado de aqui.
No puedo pensar en que quiero ser, si no en que quiero hacer y esto irremediablemente es mi maldición. Dicen que en el existir no hay justificaciones más aquella de querer hacerlo. Yo digo que se equivocan. El existir son motivos para sentirlo, para verlo pasar como las pequeñas borlas de polvo tiritando en medio de la nada. Como solemos posarnos continuamente, donde colocamos todas nuestras expectativas, deseos, y anhelos. En la nada.
El punto es que mis 50 pesos fueron en una leída de cartas. Realmente no creo mucho en eso, pero quería que me leyeran las cartas. Total, viaje hasta un ranchillo llamado…mm…creo que plancarte por ahí de Celaya. Y total…me las leyeron.
En el mood de: estar en mi choza.
Escuchando: 30 seconds to mars – A beautiful lie.
Las fantasías tienen que ser irreales; por que en el momento en el que lo tenemos ya no lo queremos. Ya no podemos quererlo.
ahhh...ya vierón mi nueva imagen al fondo de la pagina??
jaja..me alegro el día...
esto no quiere decir que apruebe las bromas contra personas discapacitadas...ok??
Mientras me encontraba en una ¿conversación? familiar se oyó el repiqueteo del teléfono. No le preste atención. Era Elsa. No puedo decir que me sorprendió, últimamente ya no hay me sorprendo de muchas cosas; pero de cualquier forma conteste. Su forma de expresarse sigue siendo la misma. Realmente coloquial.
Me senté en una mesa, ella pidió cerveza y yo una michelada con clamato.
De cuando en cuando nos interrumpían las risas de los que estaban en el local, o por la película que estaban viendo “jackass 2” creo. No le puse mucha atención.
Después pasamos a que conocidos habíamos frecuentado y lo típico de los reencuentros después de años, los chismes que habíamos oído, una de la otra, y los aclaramos. Obviamente no creo que fueran sinceras, pero hice el esfuerzo por parecerlo.
Al final llegamos al motivo real de nuestra reunión. Hablamos del accidente, de los involucrados, de lo que pasaba por la cabeza de cada una en esos tiempos. Cosa que ya no recuerdo tan bien como antes, pero bueno que más da. De cualquier forma ya no tenía la intención de resolver nada, mi presencia ahí fue por mero compromiso. Por que ya había pospuesto demasiado esa reunión. Me sorprendió que mientras yo me reprimí, a ella le valió madres. Siempre fue así, pero no siempre era un accidente automovilístico lo que hacíamos para pasar el rato. Me dijo que por un accidente ella no botaría años de amistad. Se sintió hipócrita pero lo acepte, solo lo digerí y deseche. No hay que darle vueltas a un asunto que no esta entre mis prioridades ya.
¿Qué si arreglamos las cosas?
No creo poder darle solución a algo que ya no existe, que ya no siento y que realmente ya no me importa.
¿Qué si me dio gusto verla?
No. Así de seco.
Las cosas nunca volverán a ser igual. Nos despedimos y quedamos de vernos y hablarnos, de ir al billar o salir por ahí.
Una etapa más de mi vida, que he cerrado sin la intención de volver a vivirla. Ni frecuentarla más.
Sin Cera
Solicito trabajo
Conocimientos de computación, administrativos (así de organizar cosas), literarios y para realizar investigaciones, monografías y trabajos de secundaria, preparatoria y profesional.
¿Como no verte entre la multitud? Tu altura no da para que te pierdas en el bullicio de los pasillos….te vi. exactamente en el segundo en el que apareciste…..y la vi detrás de ti, sus manos se entrelazaban, trate de ignorarte pero en el momento en el que me viste soltaste su mano y te dirigiste hacia mi. No se como me vi, si viste sorpresa o desilusión en mis ojos. No puedo decir que no me lo esperaba. Era lógico.
Tu saludo no fue un abrazo, y tus labios no rozaron mi boca como lo hacían antes. Tu beso fue directo a mi mejilla, era de esperarse, me preguntaste por mi cambio y por mi amiga, lo segundo sonó sarcástico; conteste con monosílabos. En ese momento no sentí nada. Fue como si me quitaran los pedacitos de hilos que cubrían mi vista. Trate de verte a los ojos, trate de leerte, pero no podía despegar la mirada de ella. No recuerdo sus facciones, solo se que es la mitad de alta que tu, y que el color de su pelo no es natural. No necesitaba introducción, se perfectamente quien es. O quien va a ser en tu vida.
Creo que me quede muda y solo mire al piso. No se por que lo hice. Te despediste y una vez más tus labios no rozaron los míos. Una vez más no hubo abrazo. Y lo más importante: una vez más no sentí nada.
Te volteaste hacia ella, le tocaste la cabeza y le sonreíste. Estabas de espaldas pero se que lo hacías. Caminaron hasta que se situaron a unos cuantos metros de mí. Seguías estando de espalda. Lo ultimo que vi. de ti, fue tu mochila azul de jack samurai. Camine en sentido opuesto y no pude evitar pensar que, erróneamente, siempre elegimos lo más fácil y lo más barato. Todo reside en la comodidad que nos de en proporción con la soledad que sintamos.
Sentada en la biblioteca, con el periódico en mis manos, me reí: de ti, de mí. De lo falso que fue todo. De cómo malgaste mí tiempo una vez más.
Ese hecho fue determinante para que mi fe, en los demás, feneciera. Así de fácil, así de sencillo. Se me escapo casi como si lo dejará ir. Me deshice de los sentimientos, me deshice de los recuerdos, me deshice de la esperanza. No solo en eso. Si no en todo lo que engloba esa ciudad.
Así, caminando bajo la lluvia, como si está tratará de reconfortarme, así, con los oídos taponeados de música, con mi carta de no procede en el bolsillo, he cerrado una etapa más de mi vida.
Sin Cera
En el mood de: buscar trabajo/planear viajes
No lo tenía planeado. Nunca lo hubiera hecho; pero la oportunidad se me presento, todo el tiempo me sentía súper mal, pero aún así lo hice ¿Cómo es que intentas ayudar a una persona, y este acaba vendiéndose a ti?
Mea culpa!
Me acabo de convertir en una estadística.
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Finalmente me convertí en una melómana, con todo y su regalo perfecto….jaja. Y todo se lo debo a la pequeña saltamontes. Pero hey tengo algo bueno a mi favor, lo hice por ayudarla (….jaja).
Bueno ya cuando estaba haciendo mis listas de reproducciones en atunes, me acorde de un post que vi. En otro blog, sobre la canción que te recordaba a x persona, se lo plagie y aquí están mis memorias…..
Black Eye Peas –Where is the love? = Abril
Como en 3er semestre estuvo dándome lata durante mucho tiempo para que le pasara esa canción (la muy loser no quería instalar ningún soft para bajar music en su pc por que le tenia miedo a los virus), se calmo hasta que le regale la letra…Creo que se identificaba mucho con la canción, lo que me recuerda a “11 minutos” por que leyó en la contraportada de una muchacha que no encontraba el amor, se sintió tan identificada con ella que compro el libro, para terminar comprobando que era la historia de una prostituta….ja ja ja…me reí por meses
4 non blondes - Whats up? = Samu
Durante un viaje en su coche iba sonando, en la parte de uhhh uhhh uhhhh…..él la canto tan dramáticamente y con su carilla tan característica de no se ni que pedo con mi vida…un buen recuerdo.
Kumbia Kings – Mi dulce niña = Samu
A pesar de su buen gusto por en….todo según él, esa canción le gustaba…la traía en su discman y la cantaba a todo pulmón, con un cigarrillo en su mano. También le gustaba a claudia, que “dizque” se la dedicaron…me traumaron con esa.
Carolina Márquez – The Killers Song = Armando
Se burlo de mí por que la traía de tono en celular, una noche cuando estábamos en los tacos sonó y se empezó a reír de mi, recuerdo muy bien su sarcástico “buenísimo”. Bitch
Dishwalla – Angels or Devils = Maria Elena
La tipita me la plagio de uno de mis discos, así vil y rotundamente, y luego le preguntaron que donde la había escuchado, y dijo “ósea yo si se de música”…..y la song ni siquiera esta tan buena…
Belanova – Por Ti = Jonathan
Después de que lo dejo su novia (superdolidisimo el tipo…) se la pasaba cantándola.
N.I.N. – Closer = Claudia
La tipa se alucinaba con esa canción….o al menos es lo que recuerdo.
Mauro Picotto – Komodo = Alma
Siempre estaba jodiendo con ella “pon la cancioncilla esa que me gusta” o algo por el estilo.
Una Reggatonera que decía “haremos el amor bailando” = Alma
La única vez que fui a su casa, estábamos haciendo un trabajo suyo (si, tan buena amiga soy que le hice un trabajo, por que ella se limito a tragar de todo) la oí, una y otra vez, hasta que me dolió la cabeza.
Kellis – Trick me = Elsa
Siempre la traía, cuando nos volábamos las clases de la tarde, comprábamos micheladas y nos íbamos a las arboledas a reírnos de las jaladas de monse e yrazu.
Julieta Venegas – Me Voy (en especial la parte que dice “no voy a llorar”) = Diego & Germán.
De aquella hermosa tarde en la que casi me orine de la risa, y donde Diego recibió su más famoso y conocido apodo hasta ahora: el pinche Vato Niña…..jajajaja
Dj Natasha – Lagrimas de amor = Monse
Toda una tarde me pase buscando esa canción, por que solo se sabía “ quizás nunca tuviste” y yo en la vida la había escuchado, Elsa salio al rescate y me pendejeo…niuu
Kasabian – Club foot = Marilu
Solo se sabia el “ahhh ahhh ahhhh”, después nos la pasábamos dizque cantándola en el sillón del campus 2….tan cómodo…lo extraño!
Jhonny Guitar Watson - Ganster of love = Diana y Marilu
Una vez la puse en el salón, y se pusieron a bailar muy seisimente....diuuuu
Moderatto – Quemándome de amor = Xochitl, Rosalía, Ere y Monse.
Íbamos a una peda, en el vocho de xohitl que no tenía estereo, y la iban cantando, todas se la sabían excepto yo…sniff.
Shakira – Inevitable = Allan
Se le hacia muy estupido que no supiera preparar café….y se la pasaba escuchándola…y lo peor de todo: cantándola.
Coldplay – In My Place = Marcos.
Su grupo favorito, siempre me decía que a la que fuera su novia, le tenia que encantar....¿lo recordará ahora??? Jaja, enywey….una vez que se puso medio alegre en mi cuarto con xochitl y conmigo, la puso en mi comp. Y dijo que era su soundtrack. Dato curioso: Acabamos de salir del gym y nos fuimos a tomar vodka…siempre lo hacíamos.
Black eye peas – Mu Humps = Teresa
Su canción, si la conocieran lo entenderían.
“Aun te amo” = Sanita
Siempre, Siempre me despertaba esa canción, fue así durante todo mi primer semestre.
Carmina burana = Ileana
Su sueño guajiro era que le hicieran el amor escuchándola, y con un montón de querubines en el techo….diuuu….me dan calos fríos solo de acordarme de esta anécdota.
Lu – por besarte = Aldo
La traía en su mp3, y yo se las plagie todas esas…solo por que me gusto la de Raúl ornelas…y unas tipo electro que traía…
Madonna – Push = Martha
Descubrimos esta song por ella….y a todas nos gusto.
Michael Jackson – You Rock My World = Carlos
Solo por que me la dedico....sniff
Jim Morrison – Brown Eyed Girl = Carlos
Me grabo un cd que la traia...ahhh....sniff...niu niu...
Britney Spears – I’m Slave for u = Enid
Le encantaba la britney y se sabía toda la coreografía de este video.
OV/ - Love Colada y Aum Aum = Enid
Durante un viaje a Irapuato fue lo único que escuchamos, y la otra se la pasaba cantándola cuando andaba con Diego I.
Onda Vaselina – Un Pie tras otro pie = Carolina
Estábamos en la primaria, y ella tenia el casete original y toda la cosa…se la sabia de arriba a bajo, yo nunca me la aprendí.
Nota. Por alguna extraña razón, todas estas canciones me recuerdan a estas persona, están como grabadas con fuego en mi memoria…puede que ya no le hable a algunas…aún así todavía recuerdo lo bien que la pasábamos…sniff!
